२८ फरवरी—२०१५—
दो हाथ फैले हुए---और मैं बंधती चली गयी
करीब-करीब एक माह होने को
है—मेरी पोस्ट को ब्लोग पर प्रकाशित होने के लिये.
क्या हुआ---कैसे
हुआ---क्यूं हुआ---सब कुछ यूं लग रहा है जैसे मैं-- मेरी संवेदनाएं किसी सुरंग के
स्याह अंधेरे में भटक रही थीं---या कि मुझे जरूरत थी उस अथाह में डुबकी लगाने
की---जहां मेरी सम्वेदनाएं शब्दों के मोतियों को तट पर ला सकें---मित्र—मैं कहीं
खो गयी थी---दुबारा अपने को पाने के लिये.
आपसे थोडा भी विछोह पीडा
देता ही है---और यह भी सत्य है---पीडा के बिना---नवनिर्माण भी तो असम्भव है---ये
संवेदनाएं भी एक कोख की तलाश में निरंतर हैं---ठीक हर उस आत्मा की तरह जो जन्म
लेने के लिये स्वम ही पीडा को पीती है.
और यह निरंतर है---शाश्वत
है---नैसर्गिक है---ईश्वरीय है.
दो हाथ फैले हुए---और मैं
बंधती चली गयी---
कई दशक पीछे देखना
होगा---सो कोशिश कर रही हूं---पीछे मुड कर देखने में गर्दन में कुछ पीडा होना
स्वाभाविक है---हर एक याद कुछ सुखद होती हैं---लेकिन पी्डाओं से ही वे जन्मती हैं.
यदि संवेदनाएं हैं तो
जीवन के अटूट सत्य अवश्यंभावी हैं---अब इसको हम निजत्व की परिधि में बांधे या कि
सत्य से रूबरू हों--- यह कहने वाले के ऊपर निर्भर है.
जीजी---उत्तर भारत में
बडी बहन को ऐसे ही सम्बोधित करते हैं—मेरे जीवन वह बिंदु थीं कि जहां—मां विलीन हो
गयीं---मेरे स्मृति-पटल पर मां ्की छवि में वे ही थीं—और जब सत्य से सामना हुआ तो
एक टूटन के साथ---एक पीडा का सैलाब—एक अस्वीकारीय मनःस्थित---स्वीकारना तो था ही---सो
स्वीकार ही लिया.
कभी-कभी ऐसा नहीं लगता है
कि—यदि पीडा ही मिले तो उस इंजेक्शन की तरह मिल जाय---जो बिना बताए हाथ में ठोक दिया
जाय---बता कर लगने पर---पीडा तो उतनी ही होती है लेकिन लगती ज्यादा है---अहा---
जीजी---ऐसे चली भी गयीं
कि—शिकायतों के अम्बार रह गये---वितषणाओं के गरम रेतों में एडियां ढसी रह
गयीं---और निरुत्तरित क्रोधों के गर्म टीले---और बीच में---मैं ढंसी सी—ढगी सी---पूछती
रही अपने-आप से---वो कौन थी---मां---बहन---या प्रतिस्फर्धी---या कि मेरा संबल???
कभी-कभी ऐसा भी होता
है---हम खुद ही नहीं समझ पाते हैं अपने-आप को.
कुछ ऐसा हुआ कि मिलना मैं
भी चाहती थी और पास आने के वजाय दूर चली गयी---
वे बुलाती रहीं---संदेशों
के द्वारा---पत्रों के मार्फत---और मैं सबको छिटकती---अपने अहम—में खोती चली
गयी---एक दिन वे नहीं रहीं---ये शब्द मेरे कानों में पिघले मोम की तरह गिर रहे
थे---मैं केवल चीख रही थी-----
वे चिट्ठियां अभी भी मेरे
साथ हैं---अधजली---और मैं उन्हें पूरी तरह जला नहीं पा रही हूं---शायद कभी भी जला
नहीं पाऊंगी---जब तक मैं हूं?
उस दिन वे दो हाथ फैले
हुए---उनकी बेटी के थे---जिनसे मेरा संपर्क सालों-साल नहीं रहा एक शहर में रहते
हुए भी---
और मैं उन बांहो में
सिमटती चली गयी---जैसे जीजी मुझे बांहों में भर कर कह रही हैं---
उमा---मुझे मांफ कर दो.
