२८ फरवरी—२०१५—

२८ फरवरी—२०१५—

दो हाथ फैले हुए---और मैं बंधती चली गयी

करीब-करीब एक माह होने को है—मेरी पोस्ट को ब्लोग पर प्रकाशित होने के लिये.

क्या हुआ---कैसे हुआ---क्यूं हुआ---सब कुछ यूं लग रहा है जैसे मैं-- मेरी संवेदनाएं किसी सुरंग के स्याह अंधेरे में भटक रही थीं---या कि मुझे जरूरत थी उस अथाह में डुबकी लगाने की---जहां मेरी सम्वेदनाएं शब्दों के मोतियों को तट पर ला सकें---मित्र—मैं कहीं खो गयी थी---दुबारा अपने को पाने के लिये.

आपसे थोडा भी विछोह पीडा देता ही है---और यह भी सत्य है---पीडा के बिना---नवनिर्माण भी तो असम्भव है---ये संवेदनाएं भी एक कोख की तलाश में निरंतर हैं---ठीक हर उस आत्मा की तरह जो जन्म लेने के लिये स्वम ही पीडा को पीती है.

और यह निरंतर है---शाश्वत है---नैसर्गिक है---ईश्वरीय है.

दो हाथ फैले हुए---और मैं बंधती चली गयी---

कई दशक पीछे देखना होगा---सो कोशिश कर रही हूं---पीछे मुड कर देखने में गर्दन में कुछ पीडा होना स्वाभाविक है---हर एक याद कुछ सुखद होती हैं---लेकिन पी्डाओं से ही वे जन्मती हैं.

यदि संवेदनाएं हैं तो जीवन के अटूट सत्य अवश्यंभावी हैं---अब इसको हम निजत्व की परिधि में बांधे या कि सत्य से रूबरू हों--- यह कहने वाले के ऊपर निर्भर है.

जीजी---उत्तर भारत में बडी बहन को ऐसे ही सम्बोधित करते हैं—मेरे जीवन वह बिंदु थीं कि जहां—मां विलीन हो गयीं---मेरे स्मृति-पटल पर मां ्की छवि में वे ही थीं—और जब सत्य से सामना हुआ तो एक टूटन के साथ---एक पीडा का सैलाब—एक अस्वीकारीय मनःस्थित---स्वीकारना तो था ही---सो स्वीकार ही लिया.

कभी-कभी ऐसा नहीं लगता है कि—यदि पीडा ही मिले तो उस इंजेक्शन की तरह मिल जाय---जो बिना बताए हाथ में ठोक दिया जाय---बता कर लगने पर---पीडा तो उतनी ही होती है लेकिन लगती ज्यादा है---अहा---

जीजी---ऐसे चली भी गयीं कि—शिकायतों के अम्बार रह गये---वितषणाओं के गरम रेतों में एडियां ढसी रह गयीं---और निरुत्तरित क्रोधों के गर्म टीले---और बीच में---मैं ढंसी सी—ढगी सी---पूछती रही अपने-आप से---वो कौन थी---मां---बहन---या प्रतिस्फर्धी---या कि मेरा संबल???

कभी-कभी ऐसा भी होता है---हम खुद ही नहीं समझ पाते हैं अपने-आप को.

कुछ ऐसा हुआ कि मिलना मैं भी चाहती थी और पास आने के वजाय दूर चली गयी---

वे बुलाती रहीं---संदेशों के द्वारा---पत्रों के मार्फत---और मैं सबको छिटकती---अपने अहम—में खोती चली गयी---एक दिन वे नहीं रहीं---ये शब्द मेरे कानों में पिघले मोम की तरह गिर रहे थे---मैं केवल चीख रही थी-----

वे चिट्ठियां अभी भी मेरे साथ हैं---अधजली---और मैं उन्हें पूरी तरह जला नहीं पा रही हूं---शायद कभी भी जला नहीं पाऊंगी---जब तक मैं हूं?

उस दिन वे दो हाथ फैले हुए---उनकी बेटी के थे---जिनसे मेरा संपर्क सालों-साल नहीं रहा एक शहर में रहते हुए भी---

और मैं उन बांहो में सिमटती चली गयी---जैसे जीजी मुझे बांहों में भर कर कह रही हैं---

उमा---मुझे मांफ कर दो.